Dans une boulangerie-pâtisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ? Réponse : Dans l'ordre décroissant...
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes? Un billet de 500 euros!!!
Qu'est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant? Un Malabar.
Qu'est ce que 2 trous dans 1 trou? Mon nez dans ton cul !
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.
Quel est le point commun entre les hommes et des couches pour bébés usagées? - Quand ils vous collent au cul, ça sent la merde.
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière? La grenade.
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation.
Quelle est la différence entre un clocher et la lettre A ? - La lettre A, c'est la voyelle, et le clocher, c'est là qu'on sonne (la consonne)
Comment appelle t'on un bébé qui naît sans zizi ? Une fille.......
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Quelle est la différence entre une femme et un doberman ? Le prix du collier...
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?" En répondant : "La poussière !"
Qu'est-ce que du ciment dans un bocal ? C'est de la confiture de mur !
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le goût !
Quelle différence y a-t-il entre le train et le café ? On prend le train quand il passe, et le café quand il est passé.
Quelle est la plante que l'on n'arrose jamais, et qui même écrasée ne s'abîme pas ? C'est la plante des pieds.
Qu'est-ce qui va de ville en ville sans jamais bouger ? La route.
Nous sommes trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. Qui sommes nous ? Nous sommes les dents assises sur les gencives avec la langue qui s'agite sans arrêt.....
Quel rapport y a-t-il entre la peinture et les échecs ? Si t'es pas brillant....... t'es mat !
Plus on tire dessus, plus cela devient court. La cigarette.
L'autre jour je dois me rendre à une réception. Habillée de pied en cap, je donne une touche finale à ma coiffure... Distraite, je saisis la bombe de désodorisant pour salle de bain en lieu et place de la bombe de fixatif... et m'en vaporise une généreuse rasade sur mes cheveux...
Ceci est absolument authentique!!!!! Une autre personne aurait peut-être trouvé cela catastrophique et moi, cela me fait rire aux larmes. Pas le temps de laver mes cheveux...
J'étais quand même un peu gênée mais la meilleure façon était de faire comme si de rien n'était et personne ne m'a glissé un commentaire! L'odeur devait cependant être quelque peu surprenante! Les gens étaient probablement trop bien élevés, mais une fois que je n'étais plus là, peut-être ai-je été l'objet de la conversation!!!!!
As-tu ta carte ? Tout fonctionne avec une carte même la maladie. Alors un jour, dans notre centre hospitalier, nous avons nous aussi créé une carte qui contient le profil de l'usager. Une belle carte couleur orange. Et voici une petite anecdote concernant cette carte.
La préposée au rendez-vous : - Oui Madame, vous avez votre rendez-vous demain à 8 heures en radiologie et n'oubliez pas votre carte orange et votre carte d'assurance-maladie. Le lendemain la dame se présente au service de radiologie. - Avez-vous vos cartes avec vous ? qu'on lui demande. - Oui les voici. Et effectivement elle nous sort ces deux cartes. Alors nous l'invitons à prendre place dans la salle d'attente. Elle fait un pas, puis hésite et revient vers nous... et nous dit tout simplement comme ça : "Et les 4 oranges, c'est pourquoi ?" Et elle nous sort 4 belles oranges...
Ce fut le fou rire général... et personne n'arrivait à articuler pour expliquer à cette dame sa méprise entre "cart' orange" et "quatr' oranges". Non... on ne riait point de cette dame mais de ce jeu de mots... Finalement nous avons pu lui expliquer, et la dame en esquissant un sourire a dit: "Je me disais bien aussi... pourquoi 4 oranges pour passer une radio des poumons ?" Excuse-moi, mais j'en ris encore... Bien sûr, après cet incident, on a conseillé à la préposée au rendez-vous de demander à l'usager d'apporter sa carte du centre hospitalier et sa carte d'assurance-maladie.
Un jour je préparais la salle de rayons X pour une radio des sinus. Alors pendant que la patiente enlevait ses colliers, boucles d'oreilles etc., moi, je désinfectais la table ( comme je fais depuis X années). Mais ce jour là, me voyant avec ma bouteille de désinfectant et mon torchon à la main, la patiente me dit sur un ton un peu nerveux et sec : "Tiens ! Vous avez décidé de faire votre ménage ! Cela vous arrive souvent de faire votre ménage comme ça ?" Je ne sais pas pourquoi, mais me voilà prise d'un fou rire incontrôlable... Je finis par reprendre mon souffle (c'est essoufflant le rire) et lui dit : "Mais je ne fais pas mon ménage, je désinfecte la table pour que vous soyez fort aise d'y appuyer votre nez, comme je fais pour tous les patients." Alors la voilà prise du même rire à son tour... nous avons eu un mal fou à retrouver notre sérieux pour faire la radio.
Des souvenirs de théâtre, ex : notamment une répétition d'une scène très dramatique où les deux protagonistes doivent manger un sandwich, et le jeune comédien avait pris des sandwichs au pain de mie, ce qui fait qu'en 20 secondes il ne pouvait plus sortir une syllabe et la scène dramatique devenait d'un coup très drôle, ce souvenir (même en l'écrivant comme ça) à chaque fois me fait rire à nouveau, c'est drôle, non?
Des souvenirs tout court, ex : l'autre nuit dans le noir je me suis cogné dans le pied d'une chaise, et au lieu de me faire mal, c'est le pied de la chaise qui s'est coincé entre mon gros orteil et celui qui est à côté (l'équivalent de l'index mais aux orteils), et c'est très bête mais ça m'a fait rire tout seul.
Mais aussi, un ami qui parle de ses problèmes existentiels, de son psy (il le rencontre plusieurs fois par semaine) et de son mal au dos, mal aux jambes, "mal au travail" (il enseigne en fac), de son besoin de séduire ... avec beaucoup de talent. Il sait qu'il est drôle et c'est son intelligence, ses nuances, dans l'énonciation, qui provoquent le rire. Un peu à la façon de Woody Allen, parfois. Pour donner un exemple : un matin (il conduit très vite) il a un accrochage avec un autre automobiliste. L'autre commence à l'agresser verbalement. L'atmosphère est plus que tendue car mon ami est dans son tort. Lorsqu'on en vient à remplir les papiers du constat, remarquant au nom de l'automobiliste, que celui-ci est sûrement Corse, mon ami (qui a un nom pouvant passer pour Corse ... mais qui ne l'est pas !) se met à raconter un gros mensonge, comme quoi il est né en Corse à Bastia, que ses parents le sont, etc. L'autre, tout heureux de tomber sur un "cousin", se lie d'amitié ... Ils se retrouvent dans un café, autour d'un pot, à échanger de "faux" souvenirs corses ... et ça fonctionne !! En fait, cet ami n'hésite pas à mentir, à broder sur la vie réelle toutes sortes de choses qui transforment un peu les perspectives. Et cette façon d'aborder la vie est pour moi irrésistible. J'en ris beaucoup, de joie !! De plus, après ses diverses "aventures", il les raconte. Et sa façon de le faire provoque le rire quelle que soit la situation.
J'arrive à l'hôtel. J'adore ça arriver dans un hôtel surtout lorsque celui-ci est confortable et que dans la salle de bains se trouve un bric à brac de sachets et mini flacons de shampooing, sels de bains et autres futilités qui rendent la vie agréable... Bref, c'était le cas. Drapée, au sortir du bain moussant, dans une large serviette chaude et blanche j'avise un des échantillons et m'en tartine largement le visage. Celui-ci réagit rapidement. Le produit agissait à n'en pas douter puisqu'un léger picotement se manifesta suivi d'une impression d'étirement qu'il fallait bien attribuer à l'efficacité du masque qui devait redonner à ma peau un éclat sans pareil...
Picoter, oui, étirer oui! mais trop, non. Je décide donc de mettre fin à l'épreuve et par curiosité chausse mes lunettes pour lire la marque, décidée à la boycotter... La marque était sans doute excellente, mais pour des chaussures! Vous l'aurez compris, je m'étais tartinée de cirage incolore.
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
6
La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
7
Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
8
Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu a vu l'oculiste ? - Non, des points noirs !
9
Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule."
10
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ? La 2CV est garée devant.
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv? 2 devant et 2 derrière.
Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant
Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? Il se met sur une feuille et attend l'automne.
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ? Aux traces de pas sur le beurre.
Qui était absent au mariage de Tarzan ? La girafe qui était coincée dans le frigo. Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? Ils mettent des lunettes de soleil.
Comment font les éléphants pour traverser un étang ? - Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : - Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs... - C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? - 3000 kilomètres.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? - Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? - Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? - La girafe, elle était dans le frigo.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? - Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? - Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? - Pour pas s'enfoncer dans le sable.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? - Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? - Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
Donnez-moi deux grammes de cuisse et une main, monsieur le boucher. Voilà une commande qui n ’est pas courante quand on se réfère à de la viande humaine. Mais rassurez-vous! Même si cette viande ressemble furieusement à la chaire humaine, il n ’en est rien… Un étal rempli de mains, de pieds, de jambes, de bras… a fait parler de lui ce weekend à Londres, au marché de Smithfield. Et ce n ’est pas tous les jours qu ’on se retrouve devant un boucher cannibale. Le but de la manoeuvre? Surprendre et choquer bien entendu! Un coup rondement ficelé afin de promouvoir la sortie du jeu Resident Evil 6.Il faut dire que tous ces membres avaient effectivement été fabriqués à base de viande (animale), ce qui leur donnait un air très réaliste. Les clients, d ’abord surpris, ont pourtant été nombreux à s ’offrir une petite tranche puisque les profits de la vente revenaient à une organisation caritative britannique pour les amputés, Limbless Association.
Les mains et les pieds étaient vendus pour 5,99£ (soit 7,5 euros) tandis que le steak de cuisse s ’affichait à 2,99£ (3,75 euros). Cette boucherie éphémère, qui n ’a été ouverte que deux jours, portait le nom de Wesker&Fils et vantait sa « viande fraîche depuis 1966″. Un débat sur le cannibalisme a également été organisé au Saint-Barthélemy Hospital ’s Pathology Museum de Londres.
Resident Evil est une franchise de jeux vidéo japonais qui a donné naissance à une industrie de plusieurs millions avec bandes dessinées, romans, marchandising et une série de films populaires dans lesquels on peut apercevoir Milla Jovovich.
Le jeune couple reçoit à souper le patron du mari. Avant de passer à table, le patron s'adresse au jeune fils...
- Sais-tu ce qu'on mange ce soir? - Du porc! - Ah oui? Et comment le sais-tu? - Ben j'ai entendu maman, ce matin, qui disait «Aussi bien avoir le gros porc pour dîner ce soir plutôt que la semaine prochaine!»
Annonces classées Femme qui a donné naissance à des triplets, cherche les deux autres papas pour les féliciter.
Perdu, près du Métro Laurier, billet de 20$. Valeur symbolique. Récompense.
Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
